Asteptari si implicatii

Asteptarile sunt ceva considerat firesc pentru majoritatea dintre noi. Este “firesc” sa avem asteptari si este “normal” ca acestea sa fie indeplinite. Si daca totusi acestea nu vor fi indeplinite?

Asteptarea este o dorinta, o proiectie sau o expectanta ca ceva sa se concretizeze asa cum vrem noi, dar in majoritatea cazurilor acestea sunt orientate catre exterior – catre mediu, alte persoane, etc. Asteptarea este de asemenea starea celui care asteapta, si prin urmare poate presupune lipsa actiunii sau atitudinii.

Asteptarile au rol adaptativ si ne pot pregati pentru a lua atitudine sau a actiona. Asteptarile nerealiste in schimb, irationale, prin faptul ca au sanse mari sa nu fie indeplinite ne pot produce dezamagiri si emotii negative.

Spre deosebire de speranta, care presupune flexibilitate, asteptarea are un caracter mai strict si implica dorinta ca mediul va reactiona asa cum credem noi. Totusi nimeni nu poata da asigurari ca asa va fi.

Asteptarile sunt create si modulate si de educatie si mediul in care am trait. Daca vedem ca mama primea flori la fiecare aniversare de la tata, vom considera acest lucru absolut normal si vom avea automat – aproape inconstient aceasta asteptare – ca si noi sa primim flori. Daca acest lucru este frumos si firesc in realitatea noastra, exista sanse ca in realitatilor altor oameni acest lucru sa nu existe.

In cadrul relatiilor, asteptarile legate de partener sunt de multe ori rezultatul unui rol pe care i l-am atribuit noi in mintea noastra, rol care s-ar putea sa nu corespunda intocmai cu realitatea partenerului. Daca asteptarile nu sunt indeplinite, evident supararea si frustrarea pot aparea. Totusi este datoria noastra sa ne exprimam preferintele si nevoile pentru ca celalalt sa poata lua atitudine.

Lipsa inplinirii asteptarilor noastre in cadrul cuplului nu inseamna ca celalalt este o persoana rea, ca nu se bucura si nu ne apreciaza ci poate insemna ca viziunea lui asupra realitatii este usor diferita de a noastra, si prin urmare raspunsurile lui sunt modulate de aceasta viziune (sau stare de moment). Exprimarea nevoilor, dialogul (in locul reprosurilor) poate fi o modalitate buna de a directiona interactiunea si relatia in sensul pe care ni-l dorim.

De asemenea in ceea ce priveste alte tipuri de relatii – prietenie, etc, asteptarile pot fi de asemenea majore. Este de dorit ca si in acest caz sa incercam sa ne exprimam dorintele, concomitent sa abordam o stare de flexibilitate mentala si de toleranta la frustrare. Nimeni nu poate garanta ca asteptarile noastre vor fi indeplinite iar starea de flexibilitate ne poate salva de dezamagiri.

De multe ori atat in cuplu cat si in alte tipuri de ralatii asteptarile noastre sunt mai mult fantezii, dorinte despre “cum ar fi sa fie”, fara ca acestea sa fie realiste, si fara sa ne exprimam dorintele, nevoile si viziunile de viata.

Multi oameni raman in aceasta stare – de asteptare – sperand ca partenerul se va schimba cumva si ca in timp nevoile sale vor fi indeplinite.

Totusi de multe ori asteptarile nu ni se indeplinesc si ne simtim dezamagiti. Repetarea acestor experiente poate duce la tristete.

Ce putem face?

In primul rand, ne putem ajusta asteptarile in functie de mediu. Cu cat acestea vor fi mai realiste si mai flexibile, cu atat vom avea sanse sa nu fim dezamagiti.

Apoi este important sa ne exprimam nevoile, directiile si viziunile de viata. Sa le comunicam clar si bland, nu ca pe niste standarde impuse ci mai degraba ca pe niste preferinte.

Apoi putem invata sa fim mai flexibili. Nimeni nu este perfect si nimeni nu se va putea conforma asteptarilor noastre. Educarea si ajustarea tolerantei la frustrare poate fi un alt pas sanatos.

Putem de asemenea sa ne conectam cu oameni cat mai compatibili , care au valori si viziuni mai apropiate de cele ale noastre.

Actioneaza. Asteptarea poate presupune stagnare si dorinta ca celalalt sa faca demersuri. Constientizand acest lucru, putem alege sa fim noi cei care iau atitudine si care creeaza directii de mers.

Fii bine cu tine insuti / insati. Cel mare mare cadou pe care ti-l poti face tie si umanitatii este sa fii intr-o relatie optima cu tine insuti. Sa manifesti suficienta grija si iubire de sine in cel mai sanatos mod posibil. Acest lucru se va concretiza intr-o relatie de cuplu nu in incercarea de a stoarce bucurie sau satisfactie de la celalalt, ci mai degraba intr-o dorinta de impartasire a bunastarii. Astfel, pentru ca interactiunea vine dintr-o zona de plenitudine, asteptarile vor fi reduse.

Psiholog David Lila

Contacteaza-ne sau fa-ti o programare Aici.